Você é emo ?

- Não, porque ?











- Porque você tem franja!
- E daí, você tem cara de traficante, ladrão,favelado , cheira pó, mendigo, e nem por isso perguntei se você é corinthiano
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'

Assassinato no The Sims

Tirei lá do Le NInja

Comando estelar , responda !!!

Tentem acompanhar um carinha e olha que legal *-*

                                                             (Clique na gif para visualiza-la melhor)

Nova BMW

Feita de burro para burro KKKKKKKKKK

vendo chaves :

eu repetindo todos os bordões assíduamente :

Minha mãe me olhando tão animado pra ver o mesmo seriado que eu já sei todos os capítulos de cor, mas amo desde criança :

teste legal ;D

“Mina, seus cabelo é da hora Seu corpo é um violão…”

pessoas normais :

eu : MEU DOCINHO DE CÔCO, TA ME DEIXANDO LOUCO (8)

(MAMONAS: NUNCA serão esquecidos!)

Pareço ser honesto, mas na verdade...

fiz orkut com menos de 18 anos de idade...

sorte de hoje :

ele nao é seu avô !

AU AU

Imagine a Rochelle no BBB:

Bial: A proxima eliminada é você..... Rochelle!
Rochelle: E dai? Eu não preciso disso, meu Marido
tem dois empregos.  

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

 MEU DEUS EU PRECISO FAZE ISSO UM DIA

Julius for president ;D

Como seria o Brasil se Julius fosse Presidente.

se o Julius se elegesse presidente do Brasil, o que Mudaria?

1-O Brasil seria a maior economia do mundo.

2- Bed Stuy sereria a capital do brasil.

3-Rochelle seria a pior primeira dama.

4-A loja do Dock seria o Extra.

5-Malvo seria o dono do complexo do alemão.

6-Tônia seria a culpada pelo mensalão e iria dizer que foi o Chris.

7- O drew seria o Gianechini do brasil. 

8-Perigo ia ser o mercado livre.

9-Iria abrir várias lojas de 1,99.

10-A moeda Brasileira deixaria de ser Centavo, e seria tickets alimentação.

11- Greg seria o Ministro da alta tecnologia.

'O pão que o diabo amassou'...

Expressão incompreensível, pois em nenhum lugar da Bíblia diz que o Diabo era padeiro.

Não entendo como...

Alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet.

Decepção é...

Você topar um swing e só depois descobrir que o convite era pra aula de axé.

Errar é humano.

Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Alice no país das maravilhas.

PROCURA-SE URGENTE .

Procura-se uma mulher maior de dezoito anos, que saiba muito bem lidar com caraas mais novos, ou muito mais novos do que ela.

preciso de disposição 15 horas por dia, 5 dias por semana, seja calorosa

e que se considere bonita.

a mulher deve saber cozinhar, lavar , passar, tudo.

tem de se limitar a fazer tudo aquilo que eu mando sem pestanejar, TUDO, por mais tenso que possa parecer.

deve ter seios fartos para entreter os garotos mais novos com quem ela vai lidar.

paga- se muito bem.

função : empregada e babá dos meus filhos.

Como nasceram os chefes ;D

COMO NASCERAM OS CHEFES

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o cú declarou : "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava ...!!!!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!!
O coração ameaçava parar ..!!!!
As pernas tremiam ...!!!!
E, então, todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.

Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:

- Prefiro morrer do que perder a vida!

 Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um alejado corria atrás de um carro parado.

Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.

A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.

Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:

'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.

Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanço, porém com muito trabalho...

IHHHHHHHHHUUU

EU MIJEI RINDO AQUI, SEGURA PIÃO.

NHACCCCCCC

Como ele faz isso? q-q

Rir de tudo...

É coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

 

 

A semelhança entre...

A Playboy e a National Geographic, é que nas duas você vê fotos de lugares que nunca irá visitar.

 

 

Nunca chame seu namorado de gato...

Porque gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, boi lembra chifre.

 

 

Eu não estava mentindo!

Estava escrevendo ficção com a boca.

As vacas...

Podem fazer greve, já existe leite em pó!

Quem nunca...

Saiu com o cara errado que a tire a primeira pedra! Mas atire nele, por favor.

 

Como fazer sua mulher gemer de prazer ;D

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

1. Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
2. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
3. Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
4. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
5. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

1. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
2. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
3. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
4. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

1. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
2. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
3. Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
4. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
5. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

1. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
2. Faça isso todas as vezes.
3. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

1. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
2. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
3. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
4. Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
5. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
6. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino. 
7. usem essas técnicas e se darão muito bem ;D

Vamos estudar .... !?!

O que dizer da sabedoria ???

comofaz? kkkkkkkkkkkkkkk

creditos: http://pinguinsdeverao.blogspot.com/2011/02/eu-sou-muito-burra.html

Até se eu fizesse um filme ganharia uma nota melhor… PQP

Quem diria em Sra. Hermione Granger?

fala galera .;D

fralda cheeia voltando com força total, nova equipe na área ;D

fiquem com as gracinhas de dysthéfano ae , em breve mais gente :D

obrigado, 

o fodão criador do blog.

Wirellus , nova conexão de internet =D

Voltando marujos, capitao os falando =D

esqueçam os outros blogs, nosso lugar é mesmo aqui ^^

Rafael Schwartz'

ACESSEM O NOVO BLOG:    www.noiteensolarada.blogspot.com




OBRIGADO !

MUDANDO !

Galera , mudamos de blog , agr o nosso novo blog eh o: www.noiteensolarada.blogspot.com , acessem , e SEMPRE POR FAVOR comentem e digam o que acham dos post , seus coment sao importante , comentem fgalera , acessem lah , e esqueçam o fralda cheia , valeu !








                                           A direção !

x_x

19 curiosidades fodas =D

1 - Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
- (Não parece valer a pena.)

2 - Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)

3 - O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

5 - Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)



6. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. 
- (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) 
 
7. O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 
- (?Querida, cheguei! O que é is…..?) 
 
8. A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. 
- (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?) 
 
9. O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. 
- (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) 
 
10. Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. 
- (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!) 
 
11. As borboletas sentem o gosto com os pés. 
- (Isso eu sempre quis saber) 
 
12. O músculo mais forte do corpo é a língua. 
- (Hmmmmmm…) 
 
13. Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. 
- (E se a pessoa for ambidestra?) 
 
14. Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. 
- (E é melhor que seja assim!) 
 
15. A urina dos gatos brilha quando exposta a luz negra. 
- (E alguém foi pago para descobrir isso?!) 
 
16. O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. 
- (Conheço gente assim) 
 
17. Estrelas-do-mar não têm cérebros. 
- (Conheço gente assim também) 
 
18. Ursos polares são canhotos. 
- (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) 
 
19. Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. 
- (E aquele porco???)


achei no orkut u-u

o cara nem disfarça ...

desculpem por nao postar mais com a mesma ênfase de antes , mas eu to numa situação chinela , 

entao por favor me entendam :D

vlw gnt

Tá olhando o quê ?

nunca viu  um gato ? \z

A da concorrência é melhor :D

Animais fotogênicos :

Voltando pra cá porra !!!

nos nao nos entendemos com o tal do tumblr, é muita tecnologia pra apenas dois humoristas chinelos como nós dois :S
entao estamos voltando para o velho fralda cheia !
obs : vamos mudar o link do blog em breve para : http://www.superfraldacheia.blogspot.com :D

desculpem pela demora fralda maníacos :D

Batman , o bravo de destemido =]

dps de alguns milenios sem postar estou de volta =)

Riick assumnido a tripulação =]

PRESTA ATENÇÃO AKI POHA oO

quem acessar ao http://www.fraldacheia.tumblr.com 
deixa um cometário ai , que vai ganhar um pacote de doritos e uma coca Oo
vc alem de acessar o blog so precisa ligar pra 54212675
e dizer : eu comentei no fralda !
(o custo da ligação é o mesmo de que ligar para o paquistão e falar com alguém durantes 6h )

grato

ATENÇÃO FRALDA - MANÍACOS !

ai povinho !
a gente está mudando de endereço !
REPITO : O fraldacheeia.blogspot.com ESTÁ MUDANDO DE ENDEREÇO !
APARTIR DE AGORA ACESSEM :
link do novo fralda Cheia !!!
grato pela atenção de vocês !

Rafael Schwartz'

LOL

Tenho que fazer isso um dia >=)

Mas que menino mal educado ...

tudo bem entendemos que sua mulher é gostosa , mas ficar "nessas condiçoes" na foto é foda né meu amigo ?

OOOH =O

Sexo Ocasional - pessoa sensivel de rosa

Rafael Schwartz (indicação de felipe neto :D )

DESABAFO !

Galera tipo assim , eu tenho uma coisa mt loca pra desabar , eh o bixo , tipo assim , eu aperto a pasta do creme dental do meio pra cima , desculpa ai a todos que tem preconceito contra isso , se tiver pega o creme dental e enfia na bunda pq todo mundo aqui tem sua propria opnião x_x

                      Riick ' (tipo assim eu soh to testando uma coisa =)

O que os idiotas procuram no google #2

são muito idiotas ...