o cara nem disfarça ...

desculpem por nao postar mais com a mesma ênfase de antes , mas eu to numa situação chinela , 

entao por favor me entendam :D

vlw gnt

Tá olhando o quê ?

nunca viu  um gato ? \z

A da concorrência é melhor :D

Animais fotogênicos :

Voltando pra cá porra !!!

nos nao nos entendemos com o tal do tumblr, é muita tecnologia pra apenas dois humoristas chinelos como nós dois :S
entao estamos voltando para o velho fralda cheia !
obs : vamos mudar o link do blog em breve para : http://www.superfraldacheia.blogspot.com :D

desculpem pela demora fralda maníacos :D

Batman , o bravo de destemido =]

dps de alguns milenios sem postar estou de volta =)

Riick assumnido a tripulação =]

PRESTA ATENÇÃO AKI POHA oO

quem acessar ao http://www.fraldacheia.tumblr.com 
deixa um cometário ai , que vai ganhar um pacote de doritos e uma coca Oo
vc alem de acessar o blog so precisa ligar pra 54212675
e dizer : eu comentei no fralda !
(o custo da ligação é o mesmo de que ligar para o paquistão e falar com alguém durantes 6h )

grato

ATENÇÃO FRALDA - MANÍACOS !

ai povinho !
a gente está mudando de endereço !
REPITO : O fraldacheeia.blogspot.com ESTÁ MUDANDO DE ENDEREÇO !
APARTIR DE AGORA ACESSEM :
link do novo fralda Cheia !!!
grato pela atenção de vocês !

Rafael Schwartz'

LOL

Tenho que fazer isso um dia >=)

Mas que menino mal educado ...

tudo bem entendemos que sua mulher é gostosa , mas ficar "nessas condiçoes" na foto é foda né meu amigo ?

OOOH =O

Sexo Ocasional - pessoa sensivel de rosa

Rafael Schwartz (indicação de felipe neto :D )

DESABAFO !

Galera tipo assim , eu tenho uma coisa mt loca pra desabar , eh o bixo , tipo assim , eu aperto a pasta do creme dental do meio pra cima , desculpa ai a todos que tem preconceito contra isso , se tiver pega o creme dental e enfia na bunda pq todo mundo aqui tem sua propria opnião x_x

                      Riick ' (tipo assim eu soh to testando uma coisa =)

O que os idiotas procuram no google #2

são muito idiotas ...

mais um fu , bom seres vivos , voltei a postar !

Rick

Epic fail ...

Show do milhão n tem só gente esperta ...

Rafael Schwartz'

como eu (Rafael Schwartz') faço as postagens no blog =D

Rafael Schwartz'

Tudo se reutiliza =D

Bem gente , prá vcs verem como o brasileiro é consciente e sabe que deve reciclar tudo : p 

é assim que se faz :D 

Rafael Schwartz'

o perigo do sexo virtual :

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

nunca faça isso seu punhetero , tenha um pouco de vergonha na cara e paga uma puta !

Rafael Schwartz'

Mais pérolas do ENEM :

* “(…) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto.”


* “A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar”


* “O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa”.


* “O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.


* “O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso.”


* “Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.


* “O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora.”




* “(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). “Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.


* “A comunicassão social é feita de mim para voçês”


* “A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(…)”.


* “A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa.”


* “O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(…)”.


* “O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som”.


* “O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás.”


* “A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação”.


* “Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si.”


* “A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade.”


* “Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos).”


* “A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la”.


* “Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos.”


* “Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos.”


* “Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?”

Rafael Schwartz'

Baby amendoim *-*

Eu gosto tanto tanto de amendoim ...

Rafael Schwartz'

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

que atire a primeira pedra quem nunca tomou um cagaço dessa mulher feia gritando no final de algum video do youtobe .

eu confesso que até hoje eu tomo alguns sustos desses ás vezes , é foda ...

Rafael Schwartz'

Postagem N° 300 !!!

Gente, de coração , muito obrigado pelo sucesso tamanho em 3 meses de Fralda Cheeia !!!
só temos á agradecer por tudo , e bora rir com a gente sempre, porque é essa a nossa intenção galera !  
muito obrigado mesmo pelos quase 3.000 acessos nesse meio tempo :D
o blog ainda é pequeno , precisa de mais divulgação e popularidade , mas eu creio que dentro de mais ou menos mais uns 10 meses , e a gente alcança a fama de um grande blog , por enquanto , ajudem - nos , divulguem , sigam , diga até pra sua avó acessar , sua visita é muito importante mesmo!
muito obrigado por tudo galera, amo vcs =D

Rafael Schwartz'

Família Smith sempre junta !

Rafael Schwartz'

Se vc estiver com diarréia não espirre...

Não espirre ,eu repito : NÃO ESPIRRE !

Rafael Schwartz'

Piada do (putz , nem sei qual foi a ultima piada que postei , por isso , vou rir disfarçadamente e vcs esquecerão dessa situação constrangedora e lerão a piada )

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: “Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir”.
O americano fala: “Amarrem um travesseiro nas minhas costas”.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
“Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido”.
“Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”. Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro…”Brasileiro”, diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: ” Não quero levar 20 chibatadas e sim 200″. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: ” Qual é o 2º pedido?”
“Amarrem o argentino nas minhas costas”.




Eu nem exagerei no título ... 
se nao rirem da piada eu vou na casa de vcs , e vou comer toda a sua comida haam .


Rafael Schwartz'

Porra nenhuma a ver com humor, mas , se eu vi num blog de humor , por que nao postar ?

1. Fazer com que ele se sinta um herói
Os homens se encantam quando percebem que podem garantir proteção às mulheres. Não importa a situação pela qual você esteja passando, fazer com que ele se sinta um herói e deixar protegê-la faz dele um parceiro mais feliz.

2. Ter mãos suaves
Eles até podem reclamar muitas vezes da vaidade excessiva, mas os homens adoram sentir mãos delicadas acariciando sua pele.

3. Ficar ao natural
Mesmo que você dedique uma hora diária para se arrumar antes de sair para que ele te veja deslumbrante, ele também adora poder curtir os momentos em que você está em casa relaxada, sem maquiagem, ao natural.

4. Ser adorável com crianças
Ainda que ele não se sinta preparado para ser pai, muitos homens ficam encantados quando percebem que suas parceiras têm um instinto maternal aflorado e que elas se derretem quando se deparam com um bebê de amigas ou até mesmo de pessoas desconhecidas.

5. Usar a roupa dele de manhã
Não perca a oportunidade de colocar uma das cuecas dele ou mesmo a camisa que ele vai usar no trabalho. Essa atitude pode ser muito sexy e fazer com que ele nem se preocupe em chegar atrasado no trabalho.

6. Mostrar sua independência
Nada melhor para um homem do que admirar sua parceira. Claro que existem homens que preferem suas mulheres em casa, mas é cada vez maior o número de homens que gostam quando a mulher demonstra paixão por um trabalho.

7. Decorar o ambiente
Eles gostam de lugares aconchegantes, mas muitos não têm idéia de como consegui-los. Extraia o máximo do seu instinto feminino e use a criatividade para tornar os momentos e lugares em que você estiver com ele muito prazerosos.

8. Fazer “biquinhos”
Sim, esse gesto de menina mimada quando você não está satisfeita com algo funciona de vez em quando. Só tome cuidado para não fazer manha além da conta ou em situações sérias.

9. Usar sapato alto
Muitos homens se queixam do barulho e do incômodo do salto alto, mas eles também adoram ver como as mulheres ficam elegantes quando usam esse tipo de sapato.

10. Arrumar-se para ele
Eles adoram se sentir importantes e poder “exibir” sua parceira toda linda para os amigos.

11. Vesti-lo para ir ao trabalho
Não se trata de escolher todo dia a roupa que ele vai usar para trabalhar, mas de vez em quando dê um retoque em pequenos detalhes, por exemplo, no nó da gravata.

12. Preocupar-se com detalhes em ocasiões especiais
As mulheres têm uma memória invejável, por isso é muito fácil surpreendê-los em datas especiais. Um cartão, uma lembrancinha são sempre bem-vindos.

13. Apelidos carinhosos
Os casais geralmente costumam criar apelidos criativos como “amorzinho”, “chuchu” e tantos outros. Alguns homens gostam desse tipo de mimo, mas se certifique de usá-lo somente quando estiverem sozinhos, a não ser que ele tome a iniciativa e comece a falar em público primeiro.

14. Cenas caseiras
Você não precisa aparecer na frente dele usando um avental, estilo dona-de-casa dos anos 50, para poder seduzi-lo ao preparar uma refeição. Mas, eles gostam de ver os dotes caseiros das mulheres. É como alguns dizem: conquistar o homem “pela barriga”.

15. Lingeries sensuais
Se há algo que os deixa muito loucos é quando as mulheres usam lingeries especiais mesmo sem ter uma data comemorativa. Use-as quando você souber que vão pode ter um momento a dois naquele dia.

particularmente NAO CONCORDO COM A NÚMERO 6 DE JEITO NENHUM as outras CONCORDO PLENAMENTE  =D

(descaradamente copiei a postagem do blog : www.arreganho.com, fica a dica :D)

Rafael Schwartz'

Ô minino , nao te ensinaram que é feio peidar ? eis aqui o tipo de cada um (BLEERGH)

Artista – Ensaia antes de peidar
Assassino – Enforca o peido
Atleta – Peida e sai correndo
Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico – Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso – Avisa que vai peidar

Delegado – Prende o peido
Desastrado – Vai peidar e caga
Dinâmico – Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído – Pergunta “Quem peidei?”
Educado – Pede licença para peidar.
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido – Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói – Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado – Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz – Peida e se borra todo
Ingênuo – Peida e confessa que peidou
Injustiçado – Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases”
Irresponsável – Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso – Peida depois sai procurando a argola
Liberal – Peida na frente dos outros
Líder – Peida mais alto que os outros
Medroso – Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso – Peida e nega tudo
Metódico – Divide o peido em vários peidinhos
Músico – Peida em vários tons.
Oportunista – Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso – Caga, mas não peida
Patriota – Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido – Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido – Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador – Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida – de uma vez só para economizar
Viciado – Peida na mão pra cheirar


Rafael Schwartz'

Tentando escapar pra um barzinho ...

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro.
- Onde você vai, meu docinho?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52′ e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ?
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

- Meu docinho de côco… Mas no bar… Você sabe… O copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo….

- Mas, minha pixunguinha… Lá no bar… Tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor?

- ENTÃO VAI TOMAR NO C%$##%, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FU#%@¨%, SEU FILHO DA P%#¨@#! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE M#¨&# COMIGO EU TE CORTO O P%!$% FORA!

Rafael Schwartz'

Coisas que só se aprende vendo filmes ...

 Se você está sendo perseguido pela cidade, normalmente você pode ter cobertura em uma passagem desfile de St. Patrick’s Day – em qualquer época do ano;
- Todas as camas têm lençóis especiais que chegam até o nível da axila de uma mulher, mas apenas ao nível da cintura do homem deitado a seu lado;
- Todos os sacos de supermercado contém pelo menos um pedaço de pão francês.

- É fácil pousar um avião desde que haja alguém lá embaixo para falar com você.

- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o esconderijo perfeito – ninguém jamais pensaria em procurá-lo lá dentro – e você pode chegar a qualquer outra parte do edifício sem ser detectado.

- A torre Eiffel pode ser vista de qualquer janela em Paris.

- Um homem não mostra dor ao apanhar, mas estremece quando uma mulher tenta limpar suas feridas;

- Ao pagar por um táxi, não é preciso olhar para sua carteira para tirar o dinheiro, basta pegar um aleatoriamente e entregá-lo. Será sempre a tarifa exata.

- As cozinhas não têm interruptores de luz. Ao entrar em uma cozinha à noite, você deve abrir a porta da geladeira e usar isso ao invés de luz.

- Se ficar em uma casa assombrada, as mulheres devem investigar qualquer barulho estranho em sua roupa íntima mais reveladora.

- Mães costumam cozinhar ovos, bacon e waffles para sua família todas as manhãs, mesmo que nunca o seu marido e as crianças tenham tempo para comer;

- Não é necessário Olá ou adeus ao começar ou terminar conversas telefônicas.

- Mesmo quando dirigindo numa estrada perfeitamente reta, é necessário girar a roda vigorosa da esquerda à direita todos os momentos.

- Um detetive só resolve um caso quando é suspenso das suas funções.

- Não importa se você está em grande desvantagem numérica numa luta envolvendo artes marciais – os seus inimigos vão atacá-lo pacientemente, um por um, dançando em torno de uma maneira ameaçadora até que você bata em todos os seus antecessores.

- Uma vez aplicado, o batom nunca sai da boca – mesmo após um mergulho.

- Qualquer fechadura pode ser aberta com um cartão de crédito ou um clipe de papel em segundos – a menos que seja a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

- Noticiários de televisão geralmente contêm uma história que te afeta pessoalmente no preciso momento em que são exibidos

por email : Maria Clara 

muito obrigado pela sugestão maria !

faça como a Maria Clara e outros que já o fizeram , mande a sua sugestão de postagem pro nosso email, e em breve se a gente aprovar , ela será publicada no blog =D

Rafael Schwartz'

Também quero aulas assim !!! :'(

que aula boa hein ???

Rafael Schwartz' 

P.S. : galera , desculpa se eu estiver pedindo muito , mas se vcs não notaram há mais ou menos um mês, abaixo de cada postagem tem três links de votação : uma bosta, irado , ou muito foda, 

e eu queria q vcs votassem nas postagens , pra saber se vcs gostaram ,sempre visando agradar vcs , também se quiserem comentem , elogiando , ou me mandando á puta que pariu , mas , a opinião de vcs é importante pro blog seguir em frente !

abrass

Você é malicioso ?

é , eu sei o que vc pensou quando viu essa foto , podemos chegar a conclusão que sim ,vc é um pervertido !

Rafael Schwartz'

Pai e filho chapadões ...

lol lol lol 

Rafael Schwartz'

DESCULPEM FRALDA - MANÍACOS !

desculpa aê cambada , mas devido á problemas técnicos (ou fincanceiros , auehuaeu')
eu atrasei o pagamento do provedor de internet pq tinha de comprar novas cuecas , dae fiquei sem net o dia todo , mas quero que saibam que eu nao abandonei vcs , e apartir de agora , se eu nao estiver com sono ou bêbado , o ritmo normal de posts , vai continuar

P.S. : isso pode aconteceer de novo , pq eu sô probre !

auehuheuaehuaeh' brinks galera, o motivo verdadeiro foi que eu passei o dia na casa da minha avó que ama apertar as minhas bochechas, e so voltei agr , há mais ou menos uma meia hora ;/
 foi mal ae !

Rafael Schwartz'

Alegria do Pobre ...

Ter um carro tunado do ano…

Ter um lustre sofisticadíssimo no meio da sala de janta…

Comer lagosta no almoço…

Uma piscina individual…

Um computador de última geração…

Saborear os frutos do mar…

Ter um Nike original de fábrica!

E ter produtos exclusivos!

Isso não é chique? 

Nas fotos , eis alguns links de sites bem divertidos ...

vale a pena conferir :

Rafael Schwartz'

10 vantages de ser um legítimo pobre :

1 – É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2 – É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3 – É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4 – É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5 – É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 – É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 – É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 – É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assitir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 – É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10 – É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

By : Rodrigo Prates via email, valeu meu amigão !

Rafael Schwartz'

Você é gay ?

Rafael Schwartz'

Dicionário das loiras :

Testículo  – Texto pequeno
Diabetes - Dançarinas do diabo
Abismado - Aquele que caiu num abismo
Pressupor - Colocar preço em algo
Missão - Missa prolongada
Padrão - Padre muito alto
Estouro - Touro que virou boi
Democracia - Sistema de governo do inferno
Barracão - Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual - Sabão para partes íntimas
Ministério - Pequeno aparelho de som
Edifício - Antônimo de ‘é fácil’
Detergente - Ato de prender humanos
Armarinho - Vento que vem do mar
Eficiência - Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão - Papo prolongado
Barganhar - Receber de herança um bar
Fluxograma - Direção em que cresce o capim
Halogênio - Cumprimento a um gênio
Expedidor - Antigo mendigo
Luz solar - Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco - Fã de Eric Clapton
Tripulante - Especialista em salto triplo
Aspirado - Carta de baralho maluca
Coitado - Vítima de coito
Cerveja - O sonho de toda revista
Regime militar - Dieta feita no exército
Bimestre - Mestre em duas artes marciais
Caçador - Quem procura ter dor
Volátil - Avisa ao tio que vai lá
Assaltante - Um ‘A’ que salta (ou em alto relevo)
Determine - Prender a namorada do Mickey
Pornográfico - O mesmo que por no desenho
Coordenada - Que não tem cor
Presidiário - Que é preso todos OS dias
Ratificar - Tornar-se um rato
Suburbanos - Habitantes de túneis do metrô
Violentamente - Viu bem devagar
Contribuir - Ir com vários índios


Às minhas queridas leitoras loiras , essa foi apenas uma brincadeira pra manter o espírito esportivo , rs.


Rafael Schwartz'