quinta-feira, 17 de março de 2011
quarta-feira, 16 de março de 2011
vendo chaves :
eu repetindo todos os bordões assíduamente :
Minha mãe me olhando tão animado pra ver o mesmo seriado que eu já sei todos os capítulos de cor, mas amo desde criança :
“Mina, seus cabelo é da hora Seu corpo é um violão…”
pessoas normais :
eu : MEU DOCINHO DE CÔCO, TA ME DEIXANDO LOUCO (8)
(MAMONAS: NUNCA serão esquecidos!)
Imagine a Rochelle no BBB:
Bial: A proxima eliminada é você..... Rochelle!
Rochelle: E dai? Eu não preciso disso, meu Marido
tem dois empregos.
Rochelle: E dai? Eu não preciso disso, meu Marido
tem dois empregos.
terça-feira, 15 de março de 2011
Julius for president ;D
Como seria o Brasil se Julius fosse Presidente.
se o Julius se elegesse presidente do Brasil, o que Mudaria?
1-O Brasil seria a maior economia do mundo.
2- Bed Stuy sereria a capital do brasil.
3-Rochelle seria a pior primeira dama.
4-A loja do Dock seria o Extra.
5-Malvo seria o dono do complexo do alemão.
6-Tônia seria a culpada pelo mensalão e iria dizer que foi o Chris.
7- O drew seria o Gianechini do brasil.
8-Perigo ia ser o mercado livre.
9-Iria abrir várias lojas de 1,99.
10-A moeda Brasileira deixaria de ser Centavo, e seria tickets alimentação.
11- Greg seria o Ministro da alta tecnologia.
'O pão que o diabo amassou'...
Expressão incompreensível, pois em nenhum lugar da Bíblia diz que o Diabo era padeiro.
PROCURA-SE URGENTE .
Procura-se uma mulher maior de dezoito anos, que saiba muito bem lidar com caraas mais novos, ou muito mais novos do que ela.
preciso de disposição 15 horas por dia, 5 dias por semana, seja calorosa
e que se considere bonita.
a mulher deve saber cozinhar, lavar , passar, tudo.
tem de se limitar a fazer tudo aquilo que eu mando sem pestanejar, TUDO, por mais tenso que possa parecer.
deve ter seios fartos para entreter os garotos mais novos com quem ela vai lidar.
paga- se muito bem.
função : empregada e babá dos meus filhos.
segunda-feira, 14 de março de 2011
Como nasceram os chefes ;D
COMO NASCERAM OS CHEFES
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".
A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".
O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cú declarou : "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava ...!!!!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!!
O coração ameaçava parar ..!!!!
As pernas tremiam ...!!!!
E, então, todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"
E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".
A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".
O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
O corpo estalava ...!!!!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!!
O coração ameaçava parar ..!!!!
As pernas tremiam ...!!!!
E, então, todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"
E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.
Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.
Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:
- Prefiro morrer do que perder a vida!
Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um alejado corria atrás de um carro parado.
Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.
A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.
Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:
'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.
Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanço, porém com muito trabalho...
A semelhança entre...
A Playboy e a National Geographic, é que nas duas você vê fotos de lugares que nunca irá visitar.
Nunca chame seu namorado de gato...
Porque gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, boi lembra chifre.
domingo, 13 de março de 2011
Como fazer sua mulher gemer de prazer ;D
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
- Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
- Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
- Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
- Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
- Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
- Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
- Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
- Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
- Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
- Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
- Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
- Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
- Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
- Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
- Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
- Faça isso todas as vezes.
- Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
- Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
- Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
- Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
- Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
- Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
- Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
- usem essas técnicas e se darão muito bem ;D
fala galera .;D
fralda cheeia voltando com força total, nova equipe na área ;D
fiquem com as gracinhas de dysthéfano ae , em breve mais gente :D
obrigado,
o fodão criador do blog.
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